Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einer Quiz-Veranstaltung gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger der Veranstaltung. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Otto reitet den Strand entlag. Plötzlich hört er eine tiefe Stimme, die sagt: "Absteigen!" Otto fragt:"Absteigen? Hier?" Er steigt ab. Da ruft die tiefe Stimme: "Graben!" Otto fragt wieder:"Graben? Hier?" Und Otto gräbt. Und er stößt auf eine Kiste voller Gold! Die tiefe Stimme ruft erneut: "Nach Flensburg! Ins Casino!" Und Otteo folgt erwartungsvoll. Die Luft ist verraucht bei der Spiel-Veranstaltung und er kommt an einen Casinotisch: Roulette! Und die tiefe Stimme sagt: "Alles auf die 17!" Und Otto setzt alles auf die 17. Oh Schreck, die 5 gewinnt! Die tiefe Stimme sagt: "Scheiße!!!"

Veranstaltung "Tag der offenen Tür" im Casino. Zwei Männer kommen aus dem Casino. Der eine splitternackt, der andere nur noch in Boxershorts bekleidet. Sagt der Nackte: "ich bewundere dich: du weißt genau, wann du aufhören musst!"

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt. Er ist bei einer feierlichen Veranstaltung eingeladen. Da fragt ihn ein Deutscher: "Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?" "Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Veranstaltung muss er noch mal raus. Er irrt durch die Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: „Na, war schon was?" Sagt der: „Ja. Typisch Beckett: Kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Moderne Theatervorstellung: Wie fanden Sie gestern die Premierenveranstaltung?" „Leider habe ich nur einen Stehplatz bekommen, und war da dermaßen eingeklemmt, dass ich nichts sehen konnte." „Aber Sie sind doch so groß!?" „Das schon. Aber ich stand mit dem Gesicht zur Wand."

Zwei Männer sitzen in einer Theater-Veranstaltung. Sagt der Eine: „Pass auf , jetzt kommt der große Monolog." Darauf der Andere: „Hoffentlich setzt er sich nicht vor mich."

Eine feierliche Veranstaltung wird geplant. „Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober. „Nein", erwidert der Gast „servieren Sie bitte erst den Fisch und dann die Getränke..."